МХК

Благодаря соц.сетям, художественное искусство не остается в моем творческом прошлом: интересные и странные,заставляющие задуматься и просто потрясающие современные работы показывают, насколько удивительны люди, какие они разные, сколько в них тайн.
Сегодня утром я открыла маленький черный блокнот, где хранятся мои мысли, наброски, идеи и моменты, которые меня зацепили или которые вдохновляют.
Там я наткнулась на несколько картин классической художественной культуры, большинство которых я приметила в колледже; и, так как пока в моей арт-ячейке сознания только мужские руки, я выложу эти мировые и при этом "мои" произведения здесь.

1. Пукирев. "Неравный брак"

Я не помню, откуда ко мне пришла эта картина. Сейчас, по прошествии времени, я увидела вдруг и других участников, "задний план"; заметила оттенки, спросила себя о брюнете, который стоит около невесты. И не стала углубляться, не стала искать ответы, не стала смотреть анализ. Всё это не имеет значения. Здесь для меня существует только она.  Светлое пятно в этом мраке. Белое платье и кожа светлее. Но даже концепция теней и света не имеет  значения. Конечно, я проводила минуты в разглядывании её лица. И каждый раз, когда я смотрела, я думала: "О, до чего она хороша. И как она страдает..."

2. Боровиковский. "Портрет Лопухиной"

Этот портрет мы не уставали обсуждать. Хотя что мы обсуждали, кроме: "Какая красота!"
Мне в принципе импонируют портреты Боровиковского, но Лопухина пришла ко мне больше из-за неё самой, чем из-за кисти художника. Конечно, я разглядывала мазки в Третьяковской галерее, но всё равно задерживалась чисто и в общем на взгляде и губах, на поясе и груди, на ключице и изгибах рук и плеч. Ощущение "идеального" портрета от этой работы осталось во мне, потому что, когда я смотрю на неё, я представляю эту девушку, я понимаю, что она когда-то была, жила и дышала, что она была настоящей, с чувствами и характером, и поэтому она вечна.

3. Айвазовский. "Гондольер на море ночью"

О, я обожаю Айвазовского! Это мой любимый  художник. Если другие произведения меня привлекают отдельной работой, то Айвозовский - весь! - "мой". На самом деле, у него есть картины, которые могут захватить и посильнее этой, но именно репродукцию "Гондольер на море ночью" я увидела первой. Тогда, как и в последующих работах, меня поразил свет солнца. Я смотрю и каждый раз ощущаю, будто я действительно смотрю на солнце, будто это не бумажка/экран, нет. Это самое настоящее солнце. И солнце было первым, что я полюбила у Айвазовского. А про тему моря я могу и не говорить. Это и так понятно.

4. Флавицкий. "Княжна Тараканова"

Эту картину я впервые увидела в Третьяковской галерее и сразу забыла все остальные. У меня возникло столько мыслей и вопросов: Кто она? - и я записала в заметки её имя
Что с ней? - и я прочитала её историю
Какая женщина! - и тут вся суть. Заметьте, не просто "какая красивая"! Волнующая женская сила  просачивается сквозь эту картину. Она настолько женщина, что всё кричит об этом: открытые губы и согнутые колени, плечо и красное бархатное платье с открытым декольте. Томление, безумие, красота, обречённость и столько ещё всего, что есть в настоящей роковой женщине, женщине, которая сводит с ума, которая не оставляет равнодушной (и мне в голову пришла ещё Настасья Филипповна Достоевского).
Наверно, хоть и смутно, именно Тараканова в моём подсознании является прообразом в моей танцевальной картине Хачатуряна и отголоски её - в прелюдии Рахманинова.

Моменты

Пока сумасшедшая жизнь ИДЁТ сама по себе, без меня, сменяются действия, локации, я, привыкшая сидеть в своей зоне и много думать, выпадаю. Как говорит моя сестра, только когда что-то происходит, творится настоящая жизнь. А не когда ты не выходишь из комнаты неделями. Да, конечно, это так. И всё же, только когда я заболела (и почему это всегда так болезненно), ко мне опять пришли те самые мысли, которые наполняют, заряжают, делают меня мной; и я, наконец, вздохнула глубоко.

У меня теперь пальто с горжеткой, и я вся такая большая каждое, сука,  утро еду к 8 утра на работу в филармонию. Там у меня должность с крутым названием "музыкальный редактор", я ничего не успеваю, ведь у меня теперь не занятия по вокалу, тренировки боевым искусствам и всё, что доставляет радость, а вождение, сессия и регулярная проверка здоровья. И да, я очень занятая. Но моя маленькая девочка (та самая, которая внутри меня) смотрит с охуевшими глазами и каждый раз вопит мне в ухо: "Ты что, блять, делаешь?! Что ты со мной делаешь?"
Она, как всегда, права, ведь, когда внешняя шелуха так красива, ещё острее чувствуешь настоящее. И на самом деле всё не круто. Потому что редактирую не я, а меня; потому что, когда я натолкнулась на свою шапку-бомж, я, конечно, тут же надела парку, ведь и "ездить в ней удобнее" (С), и насрать, что у неё зад стёртый; потому что я втайне порадовалась срочному договору и дополнительному месяцу отпуска, пусть и за свой счёт.

Раз эта действительность так яростно затягивает в свои сети, я с особой тщательностью и вниманием уложила моменты, не без удовольствия отмечая, что всё-таки остаюсь собой (спасибо моей маленькой девочке, которая неустанно бдит).

1. Первый толчок был, когда в этой адской восьмичасовке, я, вся такая красивая (и в пальто, да-да), пошла на обед. Как большая, я, бывает, ем в кафе. Там много людей с ноутбуками, в костюмах, у всех бизнес-ланчи и важные разговоры. Когда я шла с обеда и уже доходила до филармонии, я увидела мальчика лет семи с огромным чехлом с лыжами внутри и расшнурованным ботинком. Я сказала: "Давай я подержу, а ты зашнуруй ботинок". А он мне: "Я не умею". И тут я замерла. Так и не смогла разложить по полочкам это чувство. Этот момент-деталь маленького мальчика, который не умеет зашнуровывать обувь (такое вообще бывает? Когда я такое видела в последний раз?) или меня, делающую что-то по-настоящему стоящее. Короче, зашнуровала я  ему ботинок, стоя коленом на грязном снегу и со спадающим беретом. Наверно, я просто не чувствую, что делаю то самое - по-настоящему стоящее, поэтому я зашнуровывала обувь этому маленькому мальчику с такой тщательностью и любовью, как мать в первый раз пеленает своего малыша.

Я и Лялька. Кстати, первым словом, которое я сказала, было "Лэйлэ" (с татарским произношением)

2. За короткое время я успела сменить несколько работ, вот только из города пока не выбралась. Даже странно, на сколько я легко бросаю работы и как тяжело отпускаю/принимаю людей. А ведь знаете, чаще наоборот: люди работают на одной фирме десятки лет, а людей меняют постоянно. И вот, говоря о моей новой работе и деятельности сегодняшнего дня:
В филармонии я увидела своего педагога, которая преподавала актёрское мастерство в колледже. Она удивлённо отметила, что я в корне поменяла свою деятельность, и у меня опять всё всколыхнулось. А позднее, когда я подходила к ней же по работе, я окунулась в эту атмосферу деятельности чисто творческого начала и меня крыло до конца рабочего дня.
Я так радовалась, что устраиваюсь в филармонию, что это, по сути, первая работа, связанная с моей специальностью (даже двумя!), начало карьеры, то самое. Я уже давно позабыла молоточек, который прозвенел в моей голове, когда на первом курсе универа нас спрашивали, почему мы хотим стать журналистами, и все говорили, что им нравится общаться с людьми, они не могут без этого, а я сидела и думала: "Что я тут делаю?"

На самом деле мне всегда нравится, чем я занимаюсь, но всегда не на такой долгий срок, какой бы хотелось, всегда недостаточно сильно, чтобы бороться за это дело, если что-то начинает идти не так. Я всё время делаю что-то похожее, но не то. Я любила петь, но так как у нас была только специальность академического пения, я поступила туда. В итоге, я разучилась петь, как пела (без разницы, правильно это было или нет), и так и не научилась петь академическим манером. Я хотела написать книгу, но пошла на журналистику. Ведь это похоже. Я люблю искусство, но контактирую с ним, как потребитель, а не производитель. Я - творческий человек, и иду работать с детьми. Да, по творческому направлению, но там, где я должна уже что-то давать, когда сама еще не получила. Я хотела играть, но подумала, что мне будет достаточно атмосферы театра, поэтому пошла помощником режиссёра, у которого технических обязанностей больше, чем творческих. Так, я не пошла в консерваторию; так, не стала хорошим педагогом; так, вряд ли буду хорошей журналистской. Меня, хоть это и неправильно, не интересуют политика, экономика и мировые проблемы. Меня волнует только, сходил ли папа в больницу, привыкла ли Алёна (о которой будет отдельный пост) к новой работе и мысли и чувства примерно 10 людей.
Я всегда думала, что ищу себя, но на самом деле в моей голове давно поселилась картинка моей жизни, но мне не хватает смелости попытаться воплотить это в действительность.

3. Хоть я не умею общаться с людьми, мне нравится за ними наблюдать. Я составляю психологические портреты, где подмечаю детали. Мне всегда представляется тетрадь. Я начинаю её "заполнять", но всегда остаются пустые страницы. Это то, что я не знаю о человеке, и этого, конечно, всегда больше, чем "заполненных страниц". И у меня появилась не сформулированная до конца мысль-набросок о том, что каждый человек как наука: его можно изучать всю жизнь. Не все, конечно, на это способны: мы слишком завязли и не отпускаем свои истории, чтобы принять истории других. Но мне кажется (возможно, и ошибочно), что у меня получается.
Также, как я изучаю людей, я изучаю себя. Так, в один из 60 дней своего выздоровления я вдруг обнаружила способности своего сердца. Кто же знал, что оно такое большое, и способно на такие сильные чувства. Эта значимая мысль вытолкнула давно застрявшие страхи о том, что я злая, плохой человек и другое. Это не так. Все мы ошибаемся, совершаем дурные поступки, выплёскиваем яд при общении не со своими людьми. Это не определение. Да, над этим нужно работать, но это не окончательный диагноз.

"Лечащее" море и отражение ламп в окне "Ласточки"

4. Не только встреча с педагогом актёрского мастерства в филармонии затронула прошлое с музыкальным колледжем. Два раза я ходила туда, чтобы, наконец, в моей папке с музыкой появились полные версии классических произведений. И, хотя это было сложно психологически, а со второго похода я даже отходила целый вечер, это стоило того. Разве не потрясающе готовить под "Травиату" рататуй?

5. Моя домашняя страница в контакте чисто на уровне настроения. Если мне нужна атмосфера приключений, там будут фотографии путешествий, если я не чувствую удовлетворения в количестве времени, проведённом с близкими из-за внешних обстоятельств - будет смешная или дурацкая домашняя фотка. Последние же две мои аватарки были достаточно откровенными. Но мысль (не новая, конечно, в моём сознании) о неполноценности, малопроцентности мира онлайн пришла, когда искры, химия и секс прошли в одну секунду от того, что я просто посмотрела человеку в глаза, то есть мы встретились взглядами. В той самой парке с затёртым задом и шапке-бомж. Человеку, который и не видел мою страничку в контакте, который даже не знает, что я могу быть такой красивой, как на этих фотографиях.

Кстати, именно Антон открыл мне секреты, почему мужчины забирают лайки и почему мужчины предпочитают опытных женщин девственницам

PS: Хотя это не помешало сделать мне новую секс-фотосессию. Ничего не поделаешь, женская сущность неистребима никакими разумными доводами.

6. Я открыла свои аудиозаписи в контакте (о музыке будет отдельный пост). Не знаю, почему не сделала этого раньше. Но момент мой в том, что сейчас, именно в эту минуту первые две песни начинаются с одного аккорда. А когда я слушаю музыку в плейлисте (там, где все композиции перепутаны), когда начинается одна из них, я, конечно, знаю, какая именно эта будет, но мне так нравится прокручивать мотив второй. Это момент чисто детского удовольствия, знаете, как Шелдон любит клубничный Несквик.

7. Как мне сказала однажды Алёна: как много сейчас можно сделать онлайн. Например, начать отношения. И закончить их тоже, не встречаясь взглядом. Так я, с некоторых этапов в моей жизни, закончила общения-знакомства через переписки. Ещё раньше я закрыла в своей жизни любые общения с анонимами. Меньше стало переписок и с близкими. Мы стали предпочитать говорить по телефону, слушать тембр голоса и улавливать интонации. Даже с близкими бывает, что в текстовом сообщении не понятно, что имел в виду твой собеседник. И это с человеком, которого ты хорошо знаешь. Что уж говорить о малознакомых. Так, в мире вк я уловила момент того, что все по-разному относятся к одним и тем же смайликам. Сейчас в моих соцсетях больше деловых коротких переписок. Есть еще один вид - это обмен картинками. То, что я люблю, что меня забавляет, успокаивает, даёт мне развеяться и смешит. Этот момент, который спасает в напряжённых ситуациях. Но грамотную дозировку даже такого общения никто не отменял.

8. В тему шуток об отношениях: недавно я поймала момент того, что первые мои официальные отношения длились три дня, а вторые - три недели. Я рассказала об этом Алёне, и мы посмеялись над тем, что, следуя традиции, мои следующие отношения должны продлиться три месяца. То есть те, к которым стремлюсь я (на самом деле, мои "идеальные" отношения уже невозможны. Я долгие месяцы утешала свою маленькую и наивную девочку, когда вдруг первый мужчина не стал моим единственным на всю жизнь), должны стать по счёту пятыми (т.е. три десятилетия). Можно не запариваться целых два раза. Но это, конечно, всё не всерьез.

 Говоря о мужчинах и отдельном моём уважении к ним (даже восхищении), я отмечаю в себе момент того, что, если бы я умела рисовать, я бы рисовала мужские руки. И ещё, затрагивая тему шуток серии "ищу девушку для серьезных отношений по субботам" или "объявление сильной и независимой женщины: ищу мужчину на 14 февраля ", я условно записала своё "объявление" - "ищу мужчину, который застёгивал бы мне платье и не спал ночами в мои приступы страха".

6. Говоря о приступах страха: в последний, недавний (и кстати, давно не приходивший), мне было не к кому подойти. В этом плане, конечно, хорошо, что есть соц.сети. В онлайне был всего один человек, которому я как раз и хотела бы написать, но не была готова. Зато я открыла нашу переписку и начала читать сначала. А на следующий день я отменила все дела и перечитала её полностью. Я смеялась, закатывала глаза и плакала. И это было здорово. Очень. И это тоже момент. Я считаю, что прошлое - это прошлое. Я долго думала, что прошлого вообще нет, пока однажды Лялька мне не сказала, что прошлое - это фундамент нашего настоящего. Даже если оно болезненное, не нужно от него отрекаться.
Конечно, и  тут дело в дозировке. После эмоционального шквала, который я испытала, я вытерла слёзы, сделала себе фруктовый салат и начала работать над делами настоящего.

7. Последний момент будет о Настоящей жизни (той самой, которая в деталях): еще в конце октября-начале ноября, когда уже был жуткий дубак, я увидела пожилую пару, которая ехала на велосипедах. Сначала у меня были такие большие и круглые глаза, а потом улыбка до ушей и мысль, что всё прекрасно.

PS: Может, я уже большая, и у меня пальто с горжеткой, но всё-таки. Всё-таки хорошо, что я большая, а не взрослая.